HM

*klapp på skuldra etter å ha ringt både banken å nav i dag!

*telefonskrekk*..

I går orka jeg ikke være på skolen lengre enn til 11 fordi jeg var så gørrasliten..
sliten fordi kroppen ikke får mat å sliten fordi jeg ikke hadde sovet etter all søvn natt til mandag!

Kom hjem med bussen klokka 1, sjekka nettbank atter en gang.. ingen penger fortsatt.. 4 måneder uten er forbanna lenge de...
Gikk å la meg før klokka 2 å sov til 4 i natt!

Jeg skjønner ikke hvorfor jeg skal være så sliten hele tiden, hvorfor det eneste jeg orker er å sove..
å jeg synst forresten at jeg kan få penger NÅ!! skjønner ikke hvorfor der skal ta såå leng tid!

Jeg skjønner ike hvorfor jeg skal være så sliten som jeg er..
Men alt jeg gjør er slitsomt, nesten så jeg ikke orker stå opp engang, å gjør jeg først noe så er jeg gåen lenge etterpå.. å i tillegg har jeg som regel ikke energi til mere enn 1/2 dag om gangen..
Jeg lurer på hvor energien min er blitt av!?..

Jeg sov til nå, nettopp stått opp. Det er vel ikke noe uvanlig til meg å være å stå opp på denne tiden. men jeg har sovet så lenge, kjempelenge..
kom hjem med bussen klokka 1 i går, var for sliten til skole, så snudde om å tok bussen kjem igjen.
Sovna på soffan ca 14:00, å sov til 20, kava meg i seng å sovna i 21 tiden å sov til nå!..

Det blir 26 timer det.. 25 om man trekker fra den lille timen jeg var våken..

Jeg er fortsatt knallsliten å like vondt i hodet som når jeg sto opp i går..

Nå må jeg vel bare kave meg ut av pysjen, hive meg i dusjen å stikke på korøving.

Det er så forbanna slitsomt å ha de på denne måten hele tiden,
jeg er så forbanna drittlei av at jeg alltid helt automatisk later som om alt er bra når jeg er sammen med folk..
At jeg alltid drar på meg denne maska, men så fort folk er gått raser alt sammen igjen og jeg bare gråter å gråter..

Jeg orker ikke se meg selv i speilt, orker ikke se hvor ekkel å fæl jeg er..
Har ikke vært på badet enda i dag, har ikke vært på do enda pga det stygge speilet som er det..

Jeg sover vekk dagene som er for å unngå de, jeg sover hele tiden fordi jeg er så forbanna sliten..
Jeg orker ikke kle på meg, orker ikke dusje, går rundt i ei diger nattskjorte hele tiden..
Egentlig orker jeg ikke å stå opp heller, men jeg gjør det fordi det er å forbanna kaldt på soverommet..
Jeg sitter planta i soffan hele tiden, å det flyter rundt meg med rot..

Å aller minst liker jeg da at folk kommer oppom meg å skal inn når det passer aller minst!

Å i tillegg måtte gå rundt å være blakk hele forbanna tiden, snakker de på nav ørten ganger før jul, men ingenting skjer...

HELVETTE ALTSÅ!!!!

Tenkte jeg kansje skulle prøve meg på ei lita oppsummering av året, som så mange andre bloggere gjør...

Jeg husker ikke så veldig mye av året, er en del svarte hull i hukommelsen..
Men jeg skal prøve å huske, om ikke annet bla meg tilbake i arkivet på bloggen!


Januar:
Året startet dårlig, helt elendig rett å slett..
Var i min egen verden med all elendigheta mi stort sett hele starten av Januar, en del selvskading på skolen som til slutte gjorde at lærern min og avdelingslederen ringte legen min å jeg endte opp innlagt i 11 dager..
Blei utskrevet sintere og sykere enn da jeg blei innlagt..

Februar:
Jeg husker ikke februar...
Bare at det var en evigvarende karusell med humøret og hvordan jeg følte meg..
Elendig..
Startet forresten å gå til ny psykolog!..

Mars:
Fikk panikk over att bloggen var sletta, men viste seg at den var sperra pga misforståelser med spamming. (det var ikke meg!)..
ellers samme som Februar..

April:
We love the 90's i sunnmørshallen! Virkelighetsflukt!
ALDRI vøre så full å fjern før!!
påske å tur på hytta sammen emd resten, not good...
ellers samme som Februar å Mars..

Mai:
Starta elendig.. som vanlig..
Etter jubileumskonserten med koret levde jeg i ei lita boble..
Tur sammen med senteret til Longva, jeg følte meg elendig å tilsidesatt.. som alltid..
Ellers er det lite jeg husker..

Juni:
Jeg besto skoleåret!
Ellers en del likt som alle andre månedene..
Reiste på ferie siste dagen i måneden.

Juli:
Slitsom måned, mykje vekke på ferie, utslitt å lei av alt!..

August:
Fæle mareritt og drømmer..
Serverte i bryllup og var dritnervøs fordi en av gjestene og i tillegg satt på bordet jeg hadde ansvar for er/var ansatt på psyk..
Rihannakonsert i Bergen.
Skolestart!
Spiste så å si ikke på hele måneden..
Var så sliten å prøvde å gi opp, noe som endte i min første ambulansetur og innlagt i 4 dager, 2 på sykehuset og 2 på psyk.. Sendt hjem ALT for tidlig!!.. Å jeg som sa fra om ting mere enn tidligere, prøvde så hardt jeg kunne på å få hjelp.. Men blei bare sendt hjem igjen med det at det var ingen plass for meg å være..
Strevde med å ville leve etter jeg kom hjem..
Enda en slitsom måned..

September:
Farga halve håret blondt.. deretter rødt!
hadde mere penger på konto enn jeg noen gang hadde hatt, men det var borte på litt over 2 uker..
Øvingshelg med koret, fikk ikke meg selv til å passe inn sammen med resten på kveldstid, "stakk av" ut alene på kvelden,løp rundt å rundt.... Panikk og elendighet..
Lite blogging, sliten..

Oktober:
Sykkylvsfest.
Starta praksis.
Mye elendighet..
Ny tur med ambulanse..
Bursdag, 22 År, innlagt på bursdagen min..
8 dager innlagt, skulle egentlig hjem 2 dager tidligere, men fikk diskutert med til litt lengre..
Hadde egentlig trengt enda lengre.. Blei lovd ting som det fortsatt ikke har blitt noe av..

November:
Blei anbefalt å søke permisjon fra skoleåret fordi jeg var "for syk"..
Samarbeidsmøte med alle folka som har/hadde med meg å gjøre osv..
Men går fortsatt skole!
Slutta gå til psykologen!..
ny konsert med koret!
fortsatt myr sliten..

Desember:
Pause fra skolen, ikke permisjon, bare pause med en haug fravær..
Blakk, blakk å atter fortsatt blakk...
Så sliten at jeg vurderte å spørre om innleggelse..
Jul, nyttår og elendigheter..
Mye tåret og null energi..

Januar 2012:
Året har starta så forbanna jævlig dårlig, jeg gråt med inn i det nye året..
Så sliten at etter jeg kom hjem har jeg nesten ikke gjort annet enn å sove..
Orker ikke spise, orker ikke være sammen med folk, orker egentlig ikke ut døra..
vil bare sove.. vil ikke leve akkurat nå..

Å ja, her var så å si bare elendighet.
Sånn egentlig har ikke året vært noe bra!..
Joda, gode tider innimellom! men der er bare som ett lite vindkast..

Du vet den følelsen når det suser i hodet, magen hyler å skriker, det svartner foran øynene og du ser stjerner og planeter og må legge deg ned for å ikke falle i bakken...

Da trivest jeg, da har jeg kontroll... Over noe i det minste!

Jeg har ikke mat i hus, ikke har jeg lyst på heller.. Dessuten har jeg ikke penger å dermed ikke penger til å kjøpe mat!

Passer meg og det syke i meg bra det!!

Kontroll, kontroll, kontroll...

Jeg har ikke kontroll på en dritt.....

En liten uplanlagt tur inn i klassen, skulle egentlig bare en tur for å hente brev fra lånekassen, men de var ikke komt enda.. Typisk!
Føler egentlig ikke for å være her sånn egentlig..

For mye lyd å folk på en gang!!!!

jeg kan ikke huske sist jeg følte meg glad, skikkelig glad på en ekte måte! ..
kan ikke huske sist jeg følte ekte glede istedefor å late som...

Alt jeg husker er all elendigheta...
Det har vart alt for lenge nå!

Så forbanna rævva dårlig alt går..

Jeg greier ikke oppføre meg blandt folk, lager ett helvette uansett..
Jeg greier ikke å forholde meg til andre personer, tåler ikke andre personer akkurat nå, jeg greier meg alene, uten folk!
Men når folk ikke greier å forstå nettop dette uten å misforstå så vet jeg ikke hva jeg skal gjøre..

INGEN FORSTÅR, INGEN GIDDER Å FORSTÅ!!...

jævla forbanna dritt...!!!!

La meg heller bare være for meg selv å sakte men sikkert bare dø!.

Jeg får vel bare greier å ordne opp selv, for hjelp er det ikke å få uansett..
alt jeg hører er at "det greier du selv, det får du til selv".. osv osv..
NEI FOR FAEN, jeg får det ikke til, hadde jeg fått til alt selv slik som enkelte skal ha det til så hadde jeg ikke vært som jeg er nå! Da hadde ikke ting vært som det er..

Jeg får ikke til noen ting, jeg kan bare å ødelegge å lage sur stemning..

Å jeg skammer meg sånn over å være meg at jeg heller skulle ønskt jeg var død!
jeg har gått rundt i uker å måneder med planer om å ta livet av meg, men jeg er for feig...
Feige faen!


Det blir aldri bra, livet blir aldri bra, å kommer aldri til å fungere!..
jeg vet ikke hvordan jeg skal forholde meg på en "normal" måte sammen med andre mennesker!

Jeg er lei av å gå rundt med ett helvette innvendig, kaos å uvær!..

2012, så forbanna jævla dårlig start på året...
Bra vi alle sammen skal dø i år....

synst de å leve e temmelig oppskrytt..
alt e berre fucka!..

Året starta dårlig, så forbanna jævlig..
Gråt så jeg problemer med å puste frem til halv 5 morgenen inn i det nye året..
var så hoven i trynet morgenen etter at jeg nesten ikke fikk opp øynene..

Jeg hater dette forbanna livet mitt å at ingen finner ut av en dritt..

Å ja.. jeg har gitt opp det med å få hjelp, ingen gjør noe uansett, alle gir meg opp..

Jeg får bare greie meg selv.. ...

Aldri er det noen som gidder å høre på meg!..

Jeg har ingen håp og forventninger for dette året heller..
Egentlig så hadde jeg att lite håp om å få være med på tur sammen med koret jeg er med i, men den ser ganske så svart ut pga penger.. (forbanna nav... som aldri gjør noe tidsnok..)
FAEN!!!... 

Skolen gir jeg bare opp, jeg starter ikke på igjen til 2 termin..
For det funker ikke nå, jeg får det ikke til..
Greier ikke konsentrere meg, får ikke til noen ting..
Dessuten tror jeg ikke klassen liker meg noe særlig..

Ingenting betyr noe!..
Men det gjør ingenting, for neste år er vi uansett død alle sammen...

Jeg gir meg nå, for jeg har ingenting fornuftig å komme med, ingenting av det jeg skriver blir noe bra uansett..

Godt jævla fuckings nyttår... Arg..

Hata jul...

Legg mej ned å dør istedefor..

Jul...

Reise vekk i kveld, inn i jula,selv om jeg kunne tenkte meg så langt vekk fra jul som det gikk an..

Jeg liker ikke jul, å vil være hjemme i den ikkejulepynta leiligheta mi..
Jeg liker heller ikke julemat å liker ikke når folk blir sure fordi jeg ikke spiser julemat!
Bli kvalm bare tanken på julemat...

Jeg skal på fjelle..
gå på bortoverski (liker best nedoverski), bære tung sekk til jeg nesten besvimer..

Men jeg får vel bare overleve, høydepunktet med jul er nyttårsaften!

Å ja, jeg er negativ nå, tåler du de ikke så får det være ditt problem!
negativiteten er forhåpentligvis vekke når jula er over!

jeg føler heller for å være hjemme når jeg er i den tilstanden jeg er nå enn å forpeste alle andre med mitt dårlige humør!


ARG!
sintebesta må pakke ferdig å luke ut litt kle slik de ikkje ser ut som ho skal vere vekk i ett heilt år!

No skal ej koble ut å ta jula på autopilot å heller ver mej sjølv igjen nyttårsaften!
åsså håpa ej folk ikkje bli sure å fornærma for at dei ikkje får julegave fra mej..
blakkare enn ei kirkerotte... (forbanna nav...)

God jul du liksom..
Godt nyttår heite de!

Jeg har ikke fått sovet noe i natt heller...
bombe de da..
og nå skal jeg på skolen en tur på noe nissefestgreier klassen skal ha, men akkurat nå frister det ikke å jeg angra på at jeg sa ja til å komme.
For jeg er så sliten, så forbanna sliten, å så forbanna lei av å ikke få sove uansett hvor trøtt å ja.. sliten jeg er når jeg legger meg!!...

I dag har jeg tusen ting jeg skal gjøre, i morgen har jeg tusen ting jeg skal gjøre, onsdag også..
og i går også, men jeg eier egentlig ikke ork å energi til mere enn halvparten!
(forbanna julegaver som må kjøpes inn.......)

I går under øving til julekonserten blei jeg så rasende av diverse grunner at det var nummeret før jeg reiste hjem igjen å bare ga faen i hele greia, soloen min også..
Men istedefor gikk jeg att å fram å att å fram i en hel evighet for å ikke klikke totalt i raseri!
rart ingen stoppa meg egentlig..

men akkurat nå er jeg generelt lei, møkke lei, forbanna lei!..
Jeg streiker snart å gir faen i hele livet!

Det går faen meg feil vei.

I går, eller rettere fredag, var jeg en tur innover til hjembygda (stordal), for å være med å heie frem Jenny til seier.
Det var kjekt det å alt slik, å selvfølgelig at hun vant :D

Men, (ja, der er ett men..), jeg har mista troen på menneskeheten pga oppførselen på folk..
Å jeg blir rett å slett skuffa over hvordan folk jeg har gått i klasse med i 10 år bare behandler meg som luft..
Det skader ikke å si ett lite hei i de man går forbi..
EGENTLIG burde jeg være bant med dette, men likevel, der er så forbanna iriterende..

Såå... jeg greide ikke å la vær da jeg snakka med en av de jeg har gått i klasse med (ja, som faktisk snakka med meg) å faktisk påpeke dette med hvor forbanna overlegne de er overfor meg, noe hun ikke hadde lagt merke til...

Ikke nok med all avvisning av folk, så hadde jeg mest lyst til å gå hjem, FORDI jeg liker meg ikke sammen med stordalinger, det er så mange vonde minner fra tidligere tider med mobbing å alt helvette..
Jeg fikk frysninger nedover ryggen da han som var værst av de alle kom inn døra..
Jeg snudde meg vekk for å unngå at han muligens såg meg!

Men sånn ellers vet jeg ikke hvordan ting er eller slikt..

Da tar jeg natta etter 34 timer våken i strekk! Aldeles ikke planlagt!

Har en del piss å skrelle av meg å skrive ned men har ikke pc her, så blir bare mobilinnlegg!

Du vet det er ei god stund siden du sist handlet langtidsholdbar mat osv når du en skjelden gang (sånn 1 gang i året) bestemmer deg for å smake på noe av det å det er blitt ødelagt, muglet eller utgått på dato..
(nevnte jeg langtidsholdbar?)

Her kom jeg på att kansje det hadde vært lurt med kaffe før jeg våger meg ut dørene i dag, graver frem kaffeglasset (som mamma har kjøpt, ikke meg, jeg kjøper ikke sånn..) fra innerst i skapet å finner en svart steinhard klump, og ett lokk som ikke er skrudd ordentlig fast.. (mamma??...), finner i samme slengen lønnesirupen min bakerst baki der også, men på den er det mugg nedi.. (:C)
Graver i matskuffa for å finne en eller annen kaffePOSE da!!? den første jeg finner gikk ut i 2009, den andre i juni i år, så tok sjansen på den siste! (kaffemokka).

Om jeg dør i dag så vet dere hvorfor!

alt annet av tørrfor jeg har i skuffer og skap er også utgått på dato!
utenom rett i koppen posene som blei kjøpt på lørdag, og en pose med havregryn=havregrynsgrøt kokt på vann.. *grøss*.. levde en del på det den tiden jeg ikke overlevde uten mat og var blakk..

Nå stikker jeg snart nedover på nav for å kansje, muligens få de pengene jeg skulle hatt på mandagen!
Så kan jeg få handla den lille skvetten med julegaver osv, så er det verdensproblemet mitt løst..


Trenger penger nååå!!!
Det tærer på det meste å være blakk i 4 uker..

MONGOPONGO!!!

Du vet ting ikke er helt som de skal når du sitter oppe hele natta å gråter...

Nårtid skal ting gi seg?